Rabu, 09 November 2016

Pengaruh Donald Trump presiden baru Amerika terhadap......

3

Dari Giphy.com 
Yap. 9 November 2016 kita semua menjadi saksi atas Amerika yang memilih presiden barunya. Pemenangnya adalah bapak bernama Donald Trump yang memiliki wajah sangar, rambut putih, tinggi besar dan pernah selfie bersama mas Fadli Zon. Iya, mas Fadli Zon yang ikut demo 4 November kemarin itu.

Lalu setelah terpilihnya pak Donald Trump, apa dampak yang akan terjadi pada negara-negara lain? Jujur, saya sendiri tidak tahu untuk dampak terpilihnya pak Donald Trump. Akan tetapi saya tahu dampak terpilihnya dia terhadap diri saya sendiri, yaitu :

Satu.
Saya akan diwisuda akhir bulan november atau awal bulan Desember 2016. Setelah saya mengerjakan skripsi dan revisian yang begitu banyak dari dosen pembimbing yang selalu benar (mungkin dia wakilnya tuhan) akhirnya saya berhasil lulus sidang skripsi dengan nilai A. Lalu saya akan menjalankan ujian terakhir saya sebagai mahasiswa yaitu ujian komprehensif pada tanggal 11 November 2016.

Dua.
Saya akan menjadi pengangguran setelah diwisuda. Menaruh CV di perusahaan-perusahaan kemudian tidur, makan, nunggu panggilan wawancara, tidur lagi. Ya, saya pasti melakukan aktifitas seperti itu. Jika pembaca mulai merasa iba dengan saya, tolong bantu saya mencari atau beri saya pekerjaan. Kalau bisa pemimpin perusahaannya muslim supaya tidak ada isu-isu yang membawa Agama dan kitabnya. Jika pemimpin perusahaannya non-muslim tidak apa-apa, deh. Daripada saya nggak bisa beli makanan terus mati kelaparan dalam status pengangguran gimana?

Tiga.
Saya akan berkarya lagi (khususnya membuat konten video). Saya merasa bosan karena selalu menjadi penikmat karya (ini semua gegara skripsi). Saya ingin kembali kedalam kancah bikin karya agar diakui netizen republik Indonesia dan bisa mengucapkan mantra “yang penting gue berkarya”.

Itulah ketiga dampak yang bisa saya rasakan atas terpilihnya pak Donald Trump sebagai presiden Amerika yang baru. Selamat atas terpilihnya ya, pak. Semoga bapak selalu... ya pokoknya selalu. Terserah bapak mau selalu apa. Semoga Amerika dan negara-negara lainnya yang ada di Dunia menjadi lebih baik dan selalu damai sejahtera (khususnya Indonesia yang lagi pasnas-panasnya kek knalpot rossi abis digeber)

Terimakasih.

Senin, 15 Agustus 2016

KASIH SAYANG NYOKAP GUE

2

Dari Giphy

Nggak tau kenapa gue pengen menceritakan tentang kasih sayang nyokap gue di sini. Mungkin karena nyokap adalah sesuatu yang sangat berharga buat gue. Dia emang beneran malaikat yang disuruh tuhan untuk jagain gue. Lagipula  emang seharusnya seluruh dunia tau kalo gue itu punya nyokap yang rasa kasih sayangnya sangat besar. ya, besarnya kira-kira..........ninja. He he.

Nyokap gue perempuan biasa. Bisa nyuci baju, ngepel, masak,  berubah jadi hulk, ya pokoknya kayak ibu-ibu rumah tetangga sebelah. Tapi nggak cuma itu, nyokap gue memiliki kelebihan lain. Dia bisa memberi kasih sayang yang berlebihan dimana ibu-ibu lain mungkin nggak sama kayak nyokap gue.

Kasih sayang yang berlebihan ini bukan cuma buat bokap, adek & gue sendiri. Tapi berlaku buat benda-benda mati yang ada di sekitarnya. Ya, dia bisa memberi kasih sayang sama kursi, meja, kusen yang menurut gue anehnya staga naga. Dan gue sering terjebak oleh kasih sayang yang agak menyimpang ini!

Pernah suatu hari jam 9 pagi gue bangun tidur terus gue ngerasa laper banget karena malamnya gue nggak makan. Gue tengokin isi rumah tapi gada orang karena bokap udah kerja & nyokap nganter adik gue sekolah TK. Gue langsung menuju dapur terus buka tutup saji di atas meja. Ada mi goreng pake telur di situ, tanpa pikir panjang gue makan tuh walau rasanya agak aneh. Apalagi rasa telurnya, yang rasanya tuh anyep banget kayak hubungan udah sampe di titik jenuh. Tapi gapapa daripada gue kelaperan jadi habislah mi goreng yang hampir satu porsi itu. Jam 11 siang nyokap gue pulang, terus langsung buka warung disamping rumah gue. Pas nyokap udah sedikit nyantai sambil nonton tv terus gue bilang :

"Ma, tadi mi goreng yang di dapur Ade makan"

"Emangnya masih enak? Itu kan mi goreng kemaren sore"

Whatttt!!! Mi goreng kemaren sore!? Gue kira itu dimasak pagi-pagi buat bekal adik gue sekolah! Pantesan mi goreng rasanya agak beda & telurnya anyep banget! Demi lovatto di saat itu juga gue nanya diri sendiri, ada nggak orang keracunan mi yang udah 15 jam nganggur di atas meja???

"Pantesan nggak enak, terus kenapa nggak dibuang?????"

"Abisnya sayang, masih banyak"

Whatttt!!! Sayang?? Apakah sayang sama meracuni beda tipis ya tuhan?? Gue yang mulai agak mual itu langsung menyudahi pembicaraan lalu masuk kamar kemudian tergolek lemas dengan mulut berbusa.

Kadang nyokap gue suka kebiasaan nyimpen makanan hampir basi di dapur. Semuanya dia bela dengan kata “sayang daripada di buang”. Dan begonya, gue yang selalu kena jebakan dari makanan-makanan mengerikan itu. Gue pernah makan telur dadar yang udah diangetin 2 kali pas dikunyah rasanya kek ada getahnya, gue pernah makan telur rebus yang ternyata udah 3 hari pas di kupas banyak airnya,  gue pernah makan perkedel jagung yang udah berkali-kali digoreng sampe warnanya item kek asap metromini dan masih ada beberapa cuma gue udah lupa. Sekali lagi, makanan itu nggak dibuang karena rasa sayang nyokap gue. Walaupun akhirnya makananya tetep dibuang juga.

Walaupun kebiasaan nyokap gue kayak gitu, tapi gue sebagai anaknya tetep sayang. Bukan berarti gue rela diracuni berkali-kali, cuma gue harus lebih berhati-hati sama makanan yang ada di dapur rumah gue. Oh iya, makan makanan yang udah basi ternyata nggak bikin langsung meninggal. Buktinya banyak orang gila di pinggir jalan suka ngorek-ngorek tempat sampah nyari makan dan masih aja bisa hidup.

weheheheheh

Senin, 08 Agustus 2016

HAL YANG SERING ORANG LAKUKAN DI MAL

8

Sebagai negara berkembang, Indonesia banyak melakukan pembangunan-pembangunan di setiap daerahnya. Banyak banget gedung-gedung baru yang dibuat sama pemerintah maupun swasta yang tujuannya macem-macem. Salah satunya di kecamatan cileungsi tempat gue tinggal. Kecamatan yang jumlah warganya nggak sebanyak followers dagelan ini punya pusat perbelanjaan baru yang warbyasah megah banget kayak pernikahannya Rafi-Nagita.

Metropolitan Mal Cileungsi, adalah nama dari pusat perbalanjaan yang gue maksud. Yang harus lo tau, di sini setiap weekend atau hari libur ramainya kayak ada orang abis kelindes truk. Banyak banget orang yang ngabisin waktu tanpa belanja. Iya, tanpa belanja! Fungsi mal yang paling utama bukan lagi jadi tempat belanja karna dari info yang gue dapat dari tukang cilok seluruh dunia adalah “mal bukan lagi jadi tempat belanja, melainkan untuk tempat update sosial media. Path pada khususnya”.

Tapi selain update sosial media, banyak juga tujuan-tujuan pengunjung mal yang bisa kita temukan. Nih gue kasih tau tujuan-tujuan para pengunjung mal.

Dari Giphy
1. Pacaran.
Aktivitas ini selalu ada dan dijadikan tujuan untuk beberapa pasangan kaula muda. Mulai dari yang cinta monyet, cinta sebelah tangan sampe cinta fitri season 2 semuanya ada di dalem mal. Mereka yang pacaran ini biasanya makan, nonton bioskop atau nggak ya makan di dalem bioskop. Tapi kalo lagi bokek, biasanya Cuma bisa bacain buku sambil berdiri di gramed. Sampe kakinya kram  terus harus diurut ke cimande.

Dari Giphy
2. Piknik.
Beberapa orang terutama yang udah punya keluarga biasanya ke mal tujuannya buat piknik. Mereka dateng rame-rame sama anaknya, cucunya, tantenya, neneknya, neneknya tetangganya semuanya di ajak. Mereka ini di sana senang-senang ngabisin duit untuk sekedar bermain & makan bersama keluarga.

Tapi piknik ke mal itu nggak cocok kalo diaplikasikan di keluarga gue. Karena piknik di pandangan keluarga gue adalah membawa rantang berisi makanan, tiker & cemilan. Kan nggak asik ketika orang mau masuk lewat lobi utama, eh, ada keluarga gue gelar tiker sambil ngunyah lalapan.

Dari Giphy
3. Cuci Mata.
Ya emang, si, cuci mata tuh beda tipis sama piknik. Tapi cuci mata maksud gue di sini adalah buat para rekan-rekan netizen yang pada belum punya pasangan. Mereka yang jomblo dan ngebet banget pengen punya pacar, biasanya pergi ke mal ramean terus ngopi-ngopi cantik. Padahal mah bahasa sesungguhnya adalah ngopi-ngopi buang duit.

Dari Giphy

4. Nyari Pokemon.
Bulan Juli 2016 adalah bulan yang sangat bersejarah. Game pokemon yang dulu biasa dimainin di console GameBoy, sekarang jadi permainan gokil di smartphone yang jumlah download appnya mungkin udah bisa ngalahin followersnya Justin Bieber!

Pokemon GO adalah game yang basicnya pake GPS, jadi kalo lo mau nangkep pokemon ya mesti jalan-jalan karena servernya naruh pokemon secara random di kordinat tertentu. Dan biasanya tempat yang banyak pokemon adalah tempat yang rame orang kayak di mal. Makanya kalo lo liat orang mundar mandir – keluar masuk toko tanpa belanja di dalem mal sambil megangin hape, sudah dapat dipastikan bahwa dia penyembah satelit Nasa. Maksud gue, nyari pokemon!


Gue rasa segitu aja yang sering orang lakuin di mal. Lo punya tujuan atau tambahan yg sering dilakuin orang kalo ke mal, nggak? Coba kasih tau gue!

Rabu, 24 Februari 2016

Adeqyuw Pindah Rumah!!

5



YOOOOOOOOOOOO BRODA en SYSTAH…
APAKHABR!?

Jadi blog gue yang ini mungkin nasibnya akan sedikit mirip kayak warga kalijodo di Jakarta, gaes. Gue harus pindah………
Sebagai pelengkap Move On gue.
Sebagai pelengkap perjalanan hidup gue.
Sebagai bukti gue menjalankan ammar ma’ruf nahimunkar. *Azeque


Gue pindah ke rumah utama gue di adeqyuw.com
Bukan berarti blog ini akan terbengkalai, tapi mungkin hanya akan beristirahat sampai gue nggak sanggup membayar perpanjangan domain rumah baru gue itu…… :’))
Buat kamu yang kadang buka blog ini aku ingetin yaaaaa.
Aku pindah ke rumah baru -> adeqyuw.com dan kamu harus mampir!!!!

Sekian dari aku.

I LOVE YOU.

Selasa, 09 Februari 2016

Menunggu adalah hal yang membosankan!! #QyuwTips #1

9

tukang nunggu paling expert

Waiting is a boring thing... bikin pusing bikin kriting… heuh...... ga penting......

Yoi banget nggak si? Jujur, deh, menunggu emang hal yang paling membosankan dan menyebalkan. Mau itu nunggu angkot, bis, gojek, abang paket, abang delivery sampe nungguin kamu putus emang paling bikin #$65r7%(*^*jing. Bahkan konon katanya, pada zaman dahulu  dimana sangkuriang lagi bosen dan kesel karena nungguin dayang sumbi yang lagi nyatok rambut, bliau sempet-sempetnya buka jasa install ulang windows.

Gile… Produktif banget bang!

Tapi gue sebagai orang yang sudah expert dalam bidang menunggu ini, ingin sekali share tips buat kamu yang suka cepet bosen kalo lagi nunggu seorang diri. Inget ya, ini tips buat kamu yang suka cepet bosen. Kalo cepet keluar coba mlipir ke dokter Boyke aja…
*nyam*

Langsung aja nyok simak QyuwTips edisi pertama. *gasik banget ini nama segmen tipsnyah*


1. Nunggu di tempat rame

Tempat rame ini bisa jadi salah satu obat bosen buat kamu. Karena di tempat ini banyak kejadian-kejadian yang kadang nggak terduga misalnya kayak nemu iPhone kamu bisa denger percakapan orang-orang yang ada di sekitar kamu. Jadi kamu nggak cepet bosen, apalagi kalo di sekitar kamu lagi ngomongin hal yang lucu-lucu. Jangan nunggu di tempat sepi yang nggak ada siapa-siapa. Nanti kamu bisa jadi Kunto Aji! ***Sudah terlalu lama sendiri...... *Yaila bang lawas banget jokesnyah…… :(


2. Kenalan sama orang di sekitar kamu

Ini masih sambungan dari yang pertama, nih. Kalo kita udah di tempat rame terus ngapain lagi dong selain nguping? Nah ini, nih, yang disebut kaum pasif. Coba deh jadi orang yang aktifnya nggak cuma pas di bangku sekolahan doang. Kalo  kamu aktif, kamu bisa ikut nimbrung terus ajak kenalan orang di sekitar kamu. Jangan malu buat say “hi” lebih dulu karena siapa tau kalo yang kamu ajak kenalan itu mantan panglima perang di kerajaan maja pahit.
Kalo kamu mau kenalan, coba pasang tampang yang ramah. Jangan nyoba pasang lampu tembak, ntar muka kamu nyala kek di film kisah nabi-nabi.
Syilaww…


3. Main gadget++

Sambil nunggu biasanya kebanyakan orang main gadget. Tapi orang-orang mah main gadgetnya paling chatingan. Itu juga belum tentu dibales. Malah ada yang nunggu balesan dari batre handphonenya full sampe batrenya minta ganti! Udah di ganti tapi masih nggak dibales juga. :(
Mending main gadgetnya yang plus-plus. Contohnya download aplikasi kayak beetalk. Disitu kamu bisa tau, tuh, wadon-wadon atau jejaka-jejaka yang ada di sekitar kamu. Kamu bisa ajak kenalan tapi lewat social media.
Atau kamu bisa juga nonton youtube, baca blog terus jangan lupa kasih apresiasi di kolom komentarnya. Kan azeque tuh kalo kita bisa ngasih masukan buat yang berkarya. :)



4. Main gitar

Udah mah nunggu sendirian eh, di nyanyiin pula sama pengamen. Mending kamu pinjem gitar abangnya, terus suruh abangnya duduk kemudian bernyanyilah dengan gitar yang kamu pinjam itu untuk abang pengamen. Jangan selalu ingin dihibur karna orang yang memberi hiburan pun butuh dihibur *azeque
Lagian nih ya coba bayangin, berapa jauh tuh abang pengamen itu jalan kaki sampe akhirnya menemukan kamu yang sedang bosan menunggu? Kita nggak pernah tau kan berapa jauhnya dia jalan kaki? Siapa tau dia jalan kaki dari Somalia terus udah gitu kamu punya niat nggak ngasih serebuan buat dia……
Mending sambil kamu nunggu sambil kamu hibur abangnya. Terus kamu kenalan, terus chatingan, terus nego harga………  Harga  gitarnya……



Kayaknya cuma itu aja deh yang bisa gue share gimana caranya supaya nggak bosen kalo lagi nunggu. Karena tips nomor 1-3 gue pernah nyobain dan lumayan cepet bikin waktu berlalu. Nah yang nomor 4 gue belum pernah coba karena pengamennya nggak mau nyamperin gue. Au dah ngapah….

Tapi kalo mau nyobain tips gue ini harus tetap berhati-hati, ya. Takutnya kenapah-kenapah……


Buat yang punya tips tambahan cuba komentar di bawah. Jangan di antepin aja ini postingannyah. :(

Senin, 07 Desember 2015

Tipe-tipe kakak kelas

21



Entah apa yang membuat gue ingin kembali menulis di blog ini. Mungkin akibat kafein yang 2 jam lalu gue tenggak dan sekarang sudah menimbulkan efeknya. Iya, gue nggak ngantuk. Jadi kesempatan sulit tidur ini gue gunakan dengan baik untuk menulis beberapa tipe-tipe kakak kelas yang pernah gue temuin saat masih berbadge osis di sekolahan.

Ide dasar dari tulisan ini sebenernya gue ambil dari buku temen gue : Kevin Anggara (Student Guidebook for Dummies 1). Bedanya, yang Kevin Anggara tulis di bukunya itu tipe kakak kelas saat MOS. Sedangkan yang gue tulis disini adalah tipe kakak kelas saat MOPD....

*sama aja nyet*
**Yelah itu kan punchline. Selaw gue bedain dikit kok**

Oke kita mulai.

                                            ~Tipe-tipe kakak kelas yang ada di sekolah~

1. Kakak kelas yang ribet.


Sumber: alvipunyacerita.wordpress.com

Kakak kelas tipe ini adalah kakak kelas yang paling ngeselin. Biasanya dia adalah aktifis sekolah entah itu anggota OSIS, Pramuka, PMR, ROHIS, Scurity, Kang cilok …….. emmm…… bodoamat…

Ciri-ciri dari kakak kelas yang ribet adalah : Hidupnya di sekolah yang  terlihat selalu sibuk. Kasarnya, “SOK SIBUK”. Seakan-akan hal yang dia lakukan untuk organisasinya atau ekskulnya berpengaruh pada pemasukan Bill Gates dalam satu jam. Tipe kakak kelas ini suka bikin ilfeel karna selain sok sibuk dia juga kadang sok tau. Dan anehnya, kalo dia cowok, dia gampang banget dapetin pacar. Tapi sebaliknya kalo dia cewek. Jomblonya menahun. Kek pilek………
Dia di kenal oleh hampir semua guru bahkan oleh abang kang cilok. Prestasi biasanya cukup baik. Ya paling enggak mereka masuk 10 besar. Dihitung dari berat badannya.

2. Kakak kelas yang ngehitz.

HITZ

Kakak kelas tipe ini adalah kakak kelas yang selalu update dari segi pakaian, gadget, music, movie dan lain-lain. Kakak kelas tipe ini seragamnya aja beli di Distro, celananya model joggerpants, sepatunya Sneakers, gadgetnya mahal. Setiap dia nyanyi pasti lagu barat yang masuk 100 hot chart billboard. Sekalinya nyanyi lagu dari Indonesia besoknya radang tenggorokan. Setiap dia nonton film pasti Box Office luar negeri. Sekalinya nonton film Indonesia matanya juling. Nggak bakal juling kalo di film itu ada Raditya Dika nya. Iya, biasanya anak-anak hitz suka Raditya Dika. Sama kayak gue, ya walaupun gue bukan anaq hitz waribumabelaz…….
Ciri lain dari kakak kelas yang hitz adalah : kalo dia posting Instagram pagi-pagi, caption foto biasanya “good morning world” padahal temen satu sekolah aja belum tentu kenal semua tapi laganya udah “WORLD”.
Soal pacar mereka nggak pernah khawatir. Yang ngefans banyak.
Semuanya di fasilitasi oleh orang tua. Termasuk mobil yang diisi bahan bakar bersubsidi…
*Ngehitz tapi tetep…… IRITZ, BOSH!!

3. kakak kelas cupu.


CUPU
Kakak kelas tipe ini adalah tipe kakak kelas yang nggak pernah suka tantangan dalam kancah dunia anak sekolahan. Kakak kelas cupu ini sangat mematuhi peraturan sekolah. Penampilannya standar, rambutnya nggak pernah gondrong, terlambat ke sekolah aja nangis. Dan biasanya pake sepatu merk ProATT.
Ciri-Ciri lainnya adalah : Seragam rapih, bajunya selalu di masukin. Celananya nggak pernah bentuk pensil, corong apalagi model jogger. Kalo dia cowok mungkin akan sedikit terlihat feminim. Iya, feminim. Karna dia lebih banyak bergaul sama cewek daripada sama cowok. Dari segi akademik rata-rata kakak kelas tipe ini sangat wow dan selalu di harapkan menjadi bank jawaban oleh teman-teman sekelasnya saat ulangan dan Ujian. Tapi karna dia tidak suka melanggar peraturan, maka…… you know la……….. MENDADAK BUDEG, BOSH!

Tapi kakak kelas cupu ini bukan berarti nggak gaul. Mereka sebenarnya tau tren-tren berpakaian, musik, film, kuliner dll. Tapi karna dia nggak suka tantangan dalam kancah dunia anak sekolahan, jadi dia nggak mengaplikasikan tren yang dia tau di sekolah ataupun di kehidupan sehari-hari.

4. kakak kelas bandel

BANDEL

Kakak kelas tipe ini adalah kakak kelas yang suka tantangan dalam kancah dunia persekolahan. Kakak kelas tipe ini di dominasi oleh laki-laki. Suka atau bahkan sering melanggar peraturan sekolah. Penampilannya memiliki gaya tersendiri agar identitasnya mudah diketahui jika dia adalah tipe kakak kelas yang bandel. Mereka mudah terkenal di mata para guru terutama guru BK. Keluar masuk ruang guru/Bk udah biasa karna yang nggak biasa untuk mereka minum yakult 2 botol sehari. Hobinya terlambat ke sekolah dan pura-pura sakit setiap upacara bendera mau di mulai.
Ciri lainnya : kalo lagi nggak ada duit ya malak adek kelasnya. Duit 500 perak hasil malak biasanya sangat berharga di banding nilai pelajaran yang harus remedial.
Soal asmara, jangan salah. Cowok Bad Boy lebih disukai cewek-cewek. Karna cewek a.k.a wanita itu memiliki sifat “ke ibuan”, maksudnya ke ibuan tuh suka beres-beres yang kurang rapih. Kalo good boy kan udah rapih. Cewek juga bingung harus beresin apanya. Makanya cewek kurang tertarik sama good boy……

Udahan ah.
Gue nulisnya malem hampir subuh. Tapi mau gue posting siang aja...
Terserah gue.........

Sabtu, 22 Agustus 2015

3 cara yang dilarang buat bisa balikan sama mantan

5











Di dunia ini ada 2 hal yang sangat menyeramkan. Yang pertama liat kecoa terbang ke arah kita dan yang kedua liat mantan sama gebetannya baru keluar dari bioskop dengan keadaan leher yang memerah… (abis kerokan ampe leher maksudnya)

Tapi seseram apapun sang mantan, kadang kita suka berharap pengen balikan lagi sama dia.
Dari harapan itulah kita jadi punya niat buat ngajak balikan. Inget, ‘Niat buat ngajak dia balikan’ bukan ‘Niat Horan’……………………

*bodo amat*


Dan kalo udah punya niat buat ngajak mantan pacar lo balikan, jangan pernah sekalipun ngajak balikan pake ketiga cara ini………




1      
1. Nge-cheat

Buat para gamers nge-cheat biasa diketik ‘Ngecit’. Ngecit bukan berarti nggak fair, tapi menurut gue nggak keren aja kalo mau ngajak mantan balikan harus pake ngecit segala. Lagian sampe sekarang belom ditemukan juga code cheat supaya bisa balikan sama mantan.

*ini dunia nyata, buka Ge Te A*




2       2. PELET

Ini serem banget! Lo bener-bener nggak berkepericintaan kalo ngebet balikan sama mantan harus make cara ini segala. Apalagi kalo lo seorang cowok. Pake pelet buat ngajak balikan ya nggak jantan banget! sama aja kayak 'anu' lo itu nggak bisa berdiri! hiyyy!
For your information pelet cuma buat makanan ikan, bukan buat ngajak balikan mantan.

*oh dari tadi ngomongin pelet makanan ikan toh*



3       3. Bohong

Yang ini bakal gue tulis serius. Dari zaman TK, SD sampe orang meninggal ngegali kuburannya sendiri bohong tuh perbuatan yang tidak baik. Contoh bohong buat ngajak mantan balikan :

A : “ kamu masih jomblo kan?”
B : “ iya, emang kenapa?”
A : “ balikan yuk. Sekarang rumah aku bentuknya jadi kapal van der wijk loh. Mau ya?”

Ngapain sih harus ngada-ngada yang jelas-jelas nggak ada di kehidupan lo?
Kalo emang akhirnya bisa balikan sama sang mantan, lo sama dia bakal melahirkan kebohongan-kebohongan yang lain nantinya. Terus kalo udah begitu hubungan lo nggak bakal awet lagi. Terus lo bakal bohong lagi buat ngajak dia balikan. Terus aja terus…… eup eup…… kiri abis bos…. Terussss…. hollywood masih jaoooh…………


Nah segitu ajadah postingan untuk mengisi kehampaan isi di rumah dunia maya ini.
Jika dunia nyatamu tidak menarik, maka dunia mayamu harus penuh warna.

Saya adeqyuw, sampai jumpaaaa.